Die Teutonen
Die Teutonen (öffentlich) => Off-Topic => Off-Topic => Thema gestartet von: Vampirella am 15. April 2008, 19:07:42
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Hallöchen liebe Teutonen und Teutoninnen, hier habe ich einen Witz um euch ein wenig zu belustigen.
Lieber Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht dir von Monat zu Monat besser
und du wirst dann rausgeschmissen,
weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaaaaanz laaaaaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt
ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!
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Also mit dem da oben kann ich nicht mithalten, aber ich verewige hier mal eben was bei mir grade so reingeflogen is ^^ :
Lieber Chef
Mein Mitarbeiter, Herr X, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun und das sehr eifrig ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen auf die man
Stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
Gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
so, erstmal drüber nachdenken was daran jetzt so komisch war...
Es folgt Teil2:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben habe
hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben
mir gestanden! Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal nur jede zweite Zeile...!
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*rofl* der is gut :D
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Laufen zwei Zahnstocher durch Wald ... Plötzlich kommt ein Igel vorbei ...
sagt der eine Zahnstocher zum anderem "Scheiße, ich wusste gar ned das hier auch ein Bus fährt"
:D *wegschmeiß* :D ;)
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Ja mit Marcos Witzniveau kann ich mithalten:
Sitzen zwei Rostflecken auf einer Schiene...
sagt der eine: Mensch ist das wieder hart hier!
sagt der andere: Geh doch da vor, da is ne Weiche....^^
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*laaaaaaaaaaaaaach* öhm *räusper* sires witz find ich sehr gut. Und 5ers is klasse, ich kenne da so einen ähnlichen witz wo man jede 2. zeile lesen muss^^
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Ein vater sitzt Sonntags Morgens am Frühstückstisch, als sein Sohn die Treppe runterkam. Af seinem Gesicht zeigte sich ein breites Lächeln.
Der Vater fragt: "Was ist los mein Sohn, wieso bist du so gut gelaunt?"
Der Sohn stolz: "Papa du wirst es nicht glauben ich hatte heute das erste mal Sex und das die ganze Nacht lang."
Der Vater: " Das ist ja super! Komm und setz dich darauf trinken wir einen."
Darauf der Sohn: "Also trinken können wir gerne einen, aber sitzen klappt noch nicht."
:D *wegschmeiß* :D ;)
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lol der arme kerl...
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*laaaaaaaaaaaaaaaaaaaach*
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Sie "Liebst du mich ? "
Er "Ja, mein Schatz "
Sie "Würdest du mich Heiraten ? "
Er "Nein, mein Schatz "
Sie "Dann runter"
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Was ist ein Schäfer, der seine Schafe schlägt ????
Ein Mäh Trescher !!!
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Merkel, Becks, Clement und alle anderen des Bundestags machen eine Schiffstour. Plötzlich sinkt das Schiff.
Wer wird als 1. Gerettet ????
Deutschland
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Dann reihe ich mich auch mal hier ein mit was coolem!
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen
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Oh der ist klasse, den find ich echt cool ^^
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Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, daß ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas dazu, das tote Pferde schneller laufen läßt.
17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
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Dann hier mal einen echten Witz:
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen? "
"Na gut, mein Sohn . . . irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung
****"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"******
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lol
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ROFL der is geilo xD gefällt mir mit vampis witz im ersten post mit am besten...
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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rofl
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(http://smiliestation.de/smileys/Gluecklich/2.gif)
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!" Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander. Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden? Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
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Wir haben einen neune Fernseh. 60 x 40
Das Format ???
Nein, die Raten.
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Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf:
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich..."
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen eines dichten Strauches nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit:
"Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"
Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen:
"Eine für dich, eine für mich..."
Sie merken dabei nicht die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.
Die aber hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
"Pack‘ deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"
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Was liegt am Strand und kann nicht deutlich sprechen ? :D
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eine nuschel ;)
was hat ein belgischer elefant im gesicht?
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keine ahnung
Aber: Was ist beige, klebrig und rennt durch die WÜste? :D
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was hat ein belgischer elefant in gesicht?
einen brüssel ;)
das gelbe, klebrige angeht, das durch die wüste rennt:
das is natürluich ein karamel ;)
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und was ist grün und hat n kopftuch auf?
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eien gürkin...
geht ein buckliger zum bäcker "ich hätte gern ein brot"
sagt der bäcker "schluck doch erstmal das andere runter"
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Sie ganz Glücklich :
Liebling, gerade hat jemand gesagt, das ich einen Wundervollen Körper habe.
Er ganz Unhöflich :
Und was hat er über den fetten Arsch gesagt ?
Sie :
Liebling, von dir war keine Rede.
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Was ist Grau, Schwer und Telefoniert aus Afrika ?
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na, wasn?
Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und trampt.
Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit.
Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer:
"Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast Du angehalten?"
Mantafahrer:
"Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
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@Rian: ein Telefant?
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Ups, hab ich da was vergessen ;)
Richtig Eugel.
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Was ist beige, klebrig und rennt durch die Wüste ?
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Ein Karamell;D
Was ist Gelb und hüpft durch den Wald ?
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ein postfrosch?
wobei die mit den schlechten wortwitzen echt geiler sind^^
was hat ein belgischer elefant im gesicht?
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einen B Rüssel ?
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Was ist Gelb und steht am Waldrand ?
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Was liegt am Strand und kann ned deutlich sprechen ?
Ich liebe diese Witze :D
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Eine Nuschel
#38 Das Fahrrad vom Postfrosch
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Was ist eine Politesse die ihre Regel hat ??
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was liegt am strand und ist erkältet?
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Wenn schon, dann heißt es so:
Was liegt am Strand, hat eine Sprachfehler und ist erkältet??
Eine Niesnuschel
Fragt der Lehrer in der Schule:
"Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?".
Es meldet sich klein Klärchen:
"218593".
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach:
"Wieso denn das?".
Klärchen erklärt:
"Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."
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Hab zwar keine so lustige Frage, wie ihr, aber eine Pressemitteilung des DFB aus dem Jahre 1976:
1976 gab der Deutsche Fußballbund (DFB), unter Präsident Hermann Neuberger, eine Stellungnahme zur Trikotwerbung im damals noch sogenannten Damenfußball ab. Der DFB sagte: “Die Anatomie der Frau ist für Trikotwerbung nicht geeignet. Die Reklame verzerrt.”
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BEKANNTMACHUNG
In unserer Firma wurde ein Säugling gefunden. Die Betriebsleitung verlangt nun umgehend eine Untersuchung und Aufklärung darüber, ob dieser Findling ein Produkt unseres Betriebes ist und ob ein Betriebsangehöriger daran beteiligt war.
einige Wochen später.....
Nach vierwöchiger Untersuchung sind wir zu der Überzeugung gelangt, das der Findling keinesfalls ein Produkt unseres Betriebes sein kann.
Begründung
1. In unserem Betrieb wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe getan.
2.In unserem Betrieb haben noch nie zwei so eng zusammen gearbeitet.
3. In unserem Betrieb wurde noch nie etwas gemacht, das Hand und Fuss hatte.
4.In unserem Betrieb ist es noch nie vorgekommen das nach 9 Monaten etwas fertig gewesen wäre.
gez. : der Betriebsrat
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Ein preußischer Städter beobachtet in Bayern, wie eine Kuh vorn Wasser trinkt und der Bauer hinten Milch melkt.
Völlig begeistert kauft er ihm dieses Wundertier ab.
Daheim angekommen schnappt er sich einen Freund, geht mit ihm und der Kuh an einen Bach und führt das Wunder vor. Er tunkt den Kopf ins Wasser und er melkt Milch!
Plötzlich lässt die Kuh einen Fladen fallen und sein Freund ruft entsetzt:
"Heb' den Kopf höher, die Kuh zieht schon Grund..."
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Laufen George Bush, Tony Blair und Angela Merkel durch einen deutschen U-Boot Hafen.
Sagt Bush: Wir Amerikaner haben U-Boote, die können ein ganzes Jahr unter Wasser bleiben.
Darauf Blair: Das ist doch gar nichts. Wir haben U-Boote die können zwei Jahre unter Wasser bleiben.
Angela Merkel weiß nichts zu entgegen als plötzlich mitten im Hafen ein U-Boot auftaucht, die Luke sich öffnet und der Matrose brüllt:
Heil Hitler! Wir brauchen neuen Diesel! :D